秋の哀愁ということにして

生きていることに、罪悪感がある。　

今まで生産より消費の方が多く、

守るより守られ、義務より権利が

与えられてきたと思う。

それはとても温かく、有難いことだ。

恵まれている、愛されている。

そういうかたちで、いつも認められて

いたのだと思うと胸が熱くなり、

耳がきいんとなる。

私にはもったいない。

そんなに渡されても、心からは喜べない。

喜んだ演技はできても、そう振る舞う

むなしさで、孤独が深くなる。

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい

これからは人や社会のために

生きねばならない。役に立つために、

誰もやりたくないことを

けれども秩序を維持するために

或いは権利を守るために

なくてはならないことを。

苦しく報われず金にもならず

ボロ雑巾のようにいずれ使い捨てられる、

そんな割りにあわないことをしようと

無意識に思っていたのだと気づいた。

役に立つ、を掘り返したら

おどろおどろしたもんが

詰まっていて、もう一度埋めたくなる。

いつも罪悪感を背景に選んできた。

認めたくないけどね。

罪悪感を感じずにすむ方、

貢献することで罪悪感をすり減らすこと。

その方が、楽なのだ。

人がいやがること避けたいことに

手を挙げれば、役に立つ。

役に立てば少し罪悪感が薄れる。

だから、不登校児と仲良くし

理不尽な扱いに曖昧に笑い

報われない仕事を志す。

報われないけど、弱者や周りの人に

役立つ仕事。心も体も消耗するから

早く死にたい人間には

ぴったりかもしれないけど。

すきや楽しいを基準に

選択することにも、罪悪感がある。

なにも疑わず、すきや楽しいで

言葉や行動を選ぶ人がまぶしくて

ときに疎ましい。

心から怒ったり喜んだりする

豊かさを目の当たりにすると、

涙が出る。

感情を取り戻したと思ってたけど、

やっぱりどこか壊れちゃったんだろうか。

命のベクトル

生きたくなるように

自分を仕向けてきたけれど、

ふぅと息つくとき

死への衝動にかられる。

飛び降りそうになる自分を

ぎゅっと抱え、落ち着かせては

むなしくなる。

結局、死にたがりのまま生きている。

命にも、ベクトルがあると思う。

死に向かうベクトルは、

病的な気質として治療の対象と

されるか、反社会的なものとして

裁かれる。

臭いものに蓋をするように、

あるいは薄汚れて寝転ぶホームレスの

脇を足早に過ぎるように。

在ることを認めてはもらえない。

すべて生に向かうはずで、

そうでないものは病気か狂気だ。

でなければ、法や秩序はどうなろう。

あらゆる生産や社会は成り立たなくなり

正しさは綿菓子のように頼りなく、

何を根拠に立てばいいかわからない。

そうかもしれない。

でもさ、在るもんはあるんだよね。

なけりゃよかったかもしれないけど

どうしたって在るのだ。

誰に認められなくても、

解明できなくても在るのだ。

社会の役に立たなければいけない、

消費よりも生産を多くしなければ

いけない、関係を構築し

恵みを享受し生きることを

望まなければいけない、

病気や災害は乗り越えるよう努め

生きようとしなければならない

面白くもないのに笑えてくる。

なんでこんなことしてるのだろう？

生真面目な顔でやってることが、

おかしくて仕方ない。

生へ向かうことに興味がないのだから

それを支える諸々のことに興味が

ないのは当然だ。

死へ向かうベクトルは、

自然災害と相性がいい。でもせいぜい

台風や雷にわくわくする、

位が認められる範疇で

地震や津波、隕石衝突や氷河期到来

にわくわくしたらやばい奴。

そういう感覚はこれまで生きてきて

身につけてきたから、

気をつけていれば境界線を越えることは

ない。でも、氷河期が到来して

荒涼とした風景を想像すると

安らかな気持ちになる。

生きたい人の障害になること、

病気や過重労働や貧困や差別は

改善されるべきだ。それは、わかる。

だからといって、あらゆる障害さえなく

なればすべての人は生きることを

讃歌できるようになるとは思えない。

環境がよくなり病気は治るように

なり災害は予知できるようになる。

ますます死ににくくなるな、

とゾッとしてる人間は一定数いる。

尊重されるべきは、意志が生命か？

そんな問いだけが漂っている。

＊＊＊＊＊＊＊

起きたら目やにでまつげが

ひっついていた。

また朝がきた。

営むことすら考えず、

顔を洗いコーヒーをのみ

髪をとかし服を着替え

ホームの人ごみに加わる。

生きる。それは、意志だろうか

生命だろうか。

生きている、は現在進行形で

生きた、は過去完了形。

生きる、は過去と未来を根拠にした

現在進行形。

臆病もの

重く湿った不安感に襲われる。

息が苦しい。小刻みに背中が震えている。

生きなきゃいけない、苦しくても。

生きなきゃいけない、意味はなくとも。

生きている罪悪感は、消費に生産が

追いついていないからでもあるし

嫌々受け取ってるからでもある。

気遣い、コーヒー、大丈夫だから

優しさがもう、手いっぱいだ。

不機嫌な癖にビクビクしながら生きる

わたしなぞが、もらっていいはずがない。

返せるあてもない。

眉をへの字に寄せて、あとはどんな顔

したらいいだろう。

頭がまた、もやがかってきている。

またきたか。次は半年だろうか。

長くて寂しい冬。亀みたいにじっと

背負って待つしかない冬。

どうやって話していたのか、

笑っていたのか、日常をこなしていたのか

わからなくなってしまった。

数を数えることすら、あやしい。

言葉なんてうまくでてこない。

顔がひきつるのが自分でわかる。

いつの間にか一時間経っている。

そういう自分を、膜一枚隔てて

見ている。

怖い。どんな慰めも気晴らしも

払拭してはくれない。

怖い。

臆病ものだ

その感覚がわからなくて発狂しそう

結婚、出産、健康長寿

おめでとう、お大事に

わからない。

穏やかな会話であるほど、

発狂しそうになる。

かたちから解放されたいのに

なぜかたちを保持しようとするのだろう。

かたちが続けば、少しずつ永遠に近寄る？

続いていくこと自体が仮想の永遠？

かたちであることは即ち有限なのに、

何故繰り返すことや引き伸ばすことを

望むのだろう。人間お得意の

読み違えじゃなかったん？

当人が望む、という意味で

心を寄せていますよ、と伝えるために

おめでとうやお大事にと言うのはわかる。

でも、自分事に置き換えると

もうわからない。

まとめると、死にたくないという

気持ちを頭ではわかるけど、

心や肚で理解できない。

経済的に恵まれれば、容姿が良ければ

社会制度が整えば…

と、なにかを本気で怒ったり渇望したり

する感覚もわからない。

別に死んでしまえと思うわけじゃなく、

当人が生きたいと思ってて生きる方向に

進むなら喜ばしいよ。

でもさ、そもそもその生に対する

意識や感情のベクトルが真逆だから

「よかったね」が宙ぶらりん。

厭世的でも冷酷無比でもない。

恵まれている、消費してばかりでも

生きていけるのは当たり前なはずはない。

そうだね、有難いことだと思う。

そんでそのまま包み開かずに

中元返ししたい。

死ぬくらいならやめればいい、

死ぬくらいなら逃げろ、

どうせ死ぬならやりたいことを、

死ぬ気になればなんでもできる

わーーー

やめられるもんでも逃げられるもんでも

ごまかせるもんでもちょっとした

気の迷いでもないんじゃい。

幼い頃、生を讃えることって

一種の社交マナーだと思っていた。

人を見た目で判断しないとか

ありがとうやごめんなさいを

言葉で伝えるとか、そういう類いの。

自然にやるのは難しいからこそ、

意識してやること。

みんなそう思ってることを

疑ってなかったんだけど、

物心つくあたりから

「あれ？本心から生きることを肯定

してる人、もしかして結構いるんかな。

というか、みんな真剣に生きようと

してる？」とにわかに疑い始め、

成長するほど確信に変わった。

マジか…と思った。

だから大半の人の″死にたい″は、

″生きたい″である、というのは真なの

だろう。やっと納得した(￣▽￣;)

生きようと芯から思うために

努力するもんだと考えてきたけど、

努力して得られるようなもん

じゃないんだなぁ。

なにかが満たされれば生きたいと

思うはず、という生に対する肯定感は

金でも時間でも買えない。

それだけに眩しいし、彼らがいなければ

とっくに息を吸えなくなってただろう。

とはいえ、できる限りかかわり

あいたくない。(笑)

お互い徒労感に苛まれるだけだもん。

適度な距離感を保つのがいいのでしょう。

子供について思うこと

年齢的にはちょうど適齢期だ。

けれども、子供を育てている自分や

家庭を築く未来を疑いなく描くことが

出来ない。ふわふわした感じには

描けるけど、その未来を疑いなく

信じている人とは比べ物にならないなぁ

と感じる。

産む産まないに関して論点はたくさん

あるけど、私が一番考えたいのは

『子供が私と同じように死を望んだら、

生きることを強いられるか』ということ。

なにかが克服・達成されれば、

恋をし仕事を謳歌し笑って

暮らせたら生きることを楽しめる

という子供なら

そうあれるようにサポートする。

でも、それらもいらんのやって

泣きそうに笑うのなら、それでも

って言えるかな。

生きててほしいと思っても、

当人の痛みもわかる。

生きたいふりをして、

誰かの死に心を寄せ

不慮の死に嘆き悲しみ

深刻な病気の告白に神妙な顔をする…

そうやって生活に馴染もうと

必死になっている姿を

私は見ていられるだろうか、と思う。

産んでもないのに考えすぎだろ、

と自分でも思うけどさ(／＼)

喜んで受け取らなければならない

ものばかりで息がつまりそうになる。

ありがたいでしょ？と期待する視線に

いたるところでつらぬかれる。

ありがたいです、そりゃありがたい。

ありがたくないものなど逆になに？

ってくらいありがたいことばかり

ですよ。

もうお腹一杯ですよ。

しがない小娘ですがもし欲しい部分が

あるなら全部あげますから。

条件は全部受けとることだけ、

ありがたいでしょ？

…変なモードにはいってもうた(笑)

存在を求める存在者としての意志(無意識)と

現実を生きる一人間としての意志(意識)が

ゆるやかに繋がっていて、つまり

この世に望まれ祝福されて生まれてきた

ことを伝えていくほかないのかな。

子供を産み育てるということは、

愛について考え直すことの連続

なのかもしれないね。

「なんで産んだの？」って聞かれたら、

『永遠を求める大いなる意志が働き、

私がほしいと思ったのよ。』

でおっけーだな。(ほんまかいな)

波間からこんばんは

起きてしまったついでに

働いてもしまった１日。

ごろごろしながら思うこと。

解体期はたいてい暗いもんだ。

定点観測のために考えたことを

書き残してきたけど、繰ってみても

まぁ暗い。でもミサワにこんなんいたな、

ってじわじわわろえる。逆に創造期は

なんかこうわちゃわちゃした

中２感がだだもれ。

いずれにしても三十路のピーターパン

みたいな切なさが耐え難い。

なんやもうめんどくさい～といいながら、

仕方なしにガストのドリンクバーで

延々話につきあうもう一人の自分。

セリヌンティウスほどには信じて

くれなさそうな距離感がちょうどいい。

いまだに波の乗りこなし方は

つかめないし、穏やかなさざ波いいな

って思うこともある。

でもなんでかは知らないけど、

波大きめ、しかもはげしめ。

波よ静まれ！的な能力を諦めたは

いいものの、うまく乗ろうとするのも

疲れてきた。態勢立て直すだけでも

そこそこ消耗するもんだし。

と、いうことで波を見送るパターンも

ありかなと。どうせ乗るならビック

ウェーヴっしょ、なんてちょづい

てるかしらん。

蝉の声が聞こえないんだけど

やっぱりそういうことなのかしら…

と思ったら、遠くでうっすら

ジーとかビュゥウとか言ってた。

なんかほわんとした。

答えられなかった問い

『なぜ死にたい人を殺しては

ならないのか』　

大学の時、哲学の試験で出た問題。

習った内容とか教授の性格とか

自分の経験とか三面記事とか

頭んなかで切り貼りして書くには

書いた。

でも、納得いく答えは書けなかったし

いまだにこれだと思う解答は得られて

いない。

この問いの核は、

『死にたいと思う人がなぜ

死んではならないのか』

という点にあるだろう。

命が私だけのものではないから、

という解答は優等生だけど

突き放した冷たさを感じる。

宗教的、経済的知見はいうまでもなく

隔たっている。

切実に、私事として考えようとすると

底がスコンと抜けるような

無重力感。

大きな病気もなく、老いにも遠く

生活における不足や不快も特になく、

周りの人にも認められ、社会とも

つながりを感じられ

休暇もありぐっすり眠れる。

週末には出掛けの予定もあり、

その気になれば旅行にも行ける。

朝は満員電車に乗ることもなく、

夜は蝉の鳴き声が微かにきこえる。

疑うまでもなく満たされている。

欲しいものも取り除きたいことも

多少はあるが持ちえるレベルだ。

それでも、それなのに。

前を向く、という意味がとっくに

わからない。甘えやゆとりの審議は

何回しただろう。

今は罪の意識もなく、ただ問いたい。

生きることに納得している人間が

死を望むのはなぜなのか。

″有限な私が永遠を求むこと、ほとんど

それは死を望むことなのだ″

そういうかたちで、死にたいも含めて

認めてきた。

カメのようにじっと背負って。

ふと、なんでこんなことしてるんだろう？

と冷静になってしまう。

いくら理由を探しても、

それらしい着地点を与えても、

結局「純粋な死にたさ」はないものとされ、

死にたい気持ちは誤魔化しながら

生きていくものであるとされる。

確かに、死を望む気持ちが

肯定されれば色々厄介ではある。

みんな、幸せに生きたいという

名目のもと頑張ってきたのに。

そこから外れるやつは外道なのだろう。

欲のために罪を犯す、

愛のために心中する…

そこには生き物の獣臭さがあり、

蔑まれながらも共鳴する部分がある。

そこへして、一見穏やかな人間の

自分の死にたさは余程おどろおどろしい

ものがある。犯罪はおかさないゆえに、

一層狂気的だ。

わからんなぁ。

とりあえず、起きないことを

緩やかに願って