少しだけ落ち着いてきた。
相変わらずぼーっとしてるけど、
なんとか生活はできている。
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去年の秋、もはや耐え難いと思った
ビックウェーブ。
今までは学生ということもあり
ごまかしてこられたけど
いよいよそうはいかなくなって
冬の終わりころから備えはじめた。
ことばと法則をつかみとることに
専念する準備もした。
そしてやってきたビックウェーブ。
無気力で頭も回らず圧倒的な
不安と焦燥感に包まれ、拳を握って
ひたすら嵐が過ぎるのを待つ日々。
考えも全くまとまらず、
パソコンの前で気づけば数時間
ぼーっとしてしまう。
ものを壊し言葉も出てこず
人の名前も覚えられない。
今まで接していた人との距離感
すら忘れ、挙動不審。
次にすべきことも想像できず
あたふたしてる間に
また次の案件がきてさばくことが
できない。
記憶喪失なのかと疑うほど、
数日前まで出来ていたことが
わからなくなってしまった。
とてつもなく怖かった。
正直、死の衝動に耐えるだけで精一杯だった。
いったいどちらが私なのだろう。
がらがら崩れたものを
もう一度積み重ねるとしても、
次の波を越える自信がない。
そうまでして、ことばを
見つけたいと願う私は
一体どこへ向かっているのだろう。
死んでもいいから生ききる、
そう言いきった私は
生ききる以前の生きるを
軽く扱っている。
生ききる前に死んでしまうよ。
内側に沈みこんでしまえば
ことばさえ届かない。
それでもことばに全部かけるの？
もとより生きるを支えるための
ものではないのかもしれないけど、
あまりに寂しい。
ただ毎日を、生きるを愛したかった
だけなのに。生きるを認め、肯定
したかっただけなのに。
なぜこんなに遠回りなんだろう。
難しいのだろう。
